20.05.2012 [Вниз] [Обсуждение на форуме] [Спасибо автору!]

Интимный дневник МетаМала

Умные мысли и интересные наблюдения о времени и о себе.

24 декабря 2003, Сеул

Мама, Самсунг сошел с ума!

На новой работе мне иногда приходится ездить на переговоры в штаб-квартиру Самсунга. Такое нехилое здание возле станции Сити-холл. Несколько раз уже ездил и каждый раз при посещении их офиса возникало какое-то странное ощущение чего-то шизофренического в окружающей обстановке, но я никак не мог понять, чем оно вызывается. Такое иногда бывает, что предмет прямо у тебя перед глазами, но упорно почему-то не фиксируется сознанием, хотя подсознание реагирует. Так вот только сегодня я наконец УВИДЕЛ.

Представьте себе гигантский зал, практически цех, где сидит человек триста самсунговцев. Зал нарезан на длинные отсеки, разделенные невысокими перегородками. Столы стоят рядами вдоль этих перегородок. И напротив каждого стола на перегородке стоит табличка с именем самсунговца... и маленький круглый кактус. Напротив КАЖДОГО стола. Табличка с именем и кактус. Причем, как таблички все смотрятся одинаково так и кактусы практически идентичные. Прямо "атака клонов" какая-то. Различаются только горшочки пластмассовые: у кого-то круглые, у кого-то квадратные и т.д. и цвета горшочков разные, но все неброских матовых тонов. Ну у некоторых еще на кактусах фотографии жен и детей висят или какие-нибудь открыточки прикреплены. Ну вобщем вы себе представили: сотни три столов рядами, сотни три табличек и сотни три одинаковых кактуса...

Выходим из переговорной комнаты. До лифтов идем через этот зал-цех. Я все-таки не выдерживаю и спрашиваю у самсунговского представителя:

- А нафига вам столько кактусов??

Он оборачивается и недоуменно спрашивает:

- Каких кактусов?
- Ну здесь в офисе.
- Где??
- Вот, вот и вот! И вот, и вот и везде!
- А-а-а-а-а!

Он входит в состояние ступора на минуту и тупо пялится на кактусы... Берет телефон и кому-то звонит. Через секунду прибегает на полусогнутых начальник этого цеха и долго кланяется.

- Слушай, брателло, а нахрена нам столько кактусов? - спрашивает представитель Самсунга сурово так у начальника цеха. Начальник цеха краснеет, бледнеет, вытирает пот галстуком, моргает глазами и нерешительно так произносит:

- Так Вы же сами распорядились...
- Я?? Нафига?
- Ну для заботы о здоровье сотрудников: кактусы же защищают от электро-магнитного излучения!
- А-а-а-а!

И ЭТИ ЛЮДИ РАЗРАБАТЫВАЮТ СОТОВЫЕ ТЕЛЕФОНЫ!!!

22 декабря 2003, Сеул

После месячной вынужденной изоляции от общества, наконец-то получил вожделенную визу E-7 и вернулся на родные просторы Сеульщины.

Что хочется сказать?

Хочется сообщить, что, как выяснилось, в десяти часах лета от Сеула и потом еще шести часах езды на автобусе все еще есть жизнь! Там живут живые люди и БОЛЬШИЕ красивые теплые женщины! Там практически нет интернета, в привычном нам понимании этого слова. Но зато там много снега, водки и великой русской культуры в ее вербальной и крайне невербальной форме!

Скажу честно, мне было страшновато туда ехать, я волновался, испытывал некоторый внутренний дискомфорт и душевные волнения. Как это будет? Что готовит мне судьба в этой суровой стране?

Но на второй день, с трудом придя в себя, разомкнув тяжелые веки, ударившись лбом о низкую притолоку, перематерившись, запустив ноги в валенки, скрипя деревянными половицами, спустившись в сени и распахнув дверь во внешний мир... яркий белый свет полоснул по глазам, как серпом по живому. Я прищурился и застыл, как Neo из второй Матрицы на входе в главный мэйнфрэйм. Яркий белый свет обволок меня, студеный зимний воздух жидким азотом ворвался в легкие, путы кармы слетели, сознание прояснилось, и тысячи маленьких Будд мохнатыми снежинками застыли в воздухе перед моим лицом и повсюду вокруг... Это был момент Истины! Неуловимое мгновение длиною в тысячу перерождений. Я был на пороге осознания себя Брахмой и избавления от круговорота сансары! Но большое глупое животное ОСТОРОЖНО-ЗЛАЯ-СОБАКА бросилось на меня, закинуло свои грубые мохнатые лапы мне на грудь и вытерло своим громадным теплым языком это трансцендентное наваждение с моего лица, выбросив сознание обратно в реальный мир.

- Welcome to the real world! - радостно вилял хвост мохнатого животного.
- Everything is bullshit! - говорил покосившийся забор.
- Саня, иди жрать! - кричала с кухни сестра.
- Жизнь продолжается, - подумалось мне.

Я медленно опустился на завалинку, медленно вытер снегом лицо и зашмалил дедовскую папироску: Корея виделась мне далекой мифической страной из старой детской энциклопедии...

27 ноября 2003, Сеул

Вспомнил свое первое интервью.

Первый раз интервью у меня брали в 1987 году на первой всесоюзной олимпиаде по информатике, которая проходила в городе-герое Свердловске.

На второй день олимпиады нас повезли в Уральский Политехнический Институт в компьютерный класс Роботронов 1715, чтобы мы готовились к первому туру. Машин на всех участников не хватило, поэтому рассадили по двое, по трое. Я сидел с веселым таким парнишкой из Баку (имя его уже позабыл за давностью лет). В чем должна была состоять подготовка к первому туру олимпиады организаторы нам так и не объяснили. И от нечего делать мы за несколько часов наваяли программулину, которая генерила рифмованные матерные четверостишия. Основная часть времени была потрачена на составление объемного словаря с разбивкой каждого слова по слогам и с расстановкой ударений. В качестве шаблонов для генерации стихов были использованы куски из "Евгения Онегина" и другой русской классики. Вобщем сурово так и научно подошли к этой теме.

В момент, когда программа уже была отлажена, и мы радостно держали в дрожащих от возбуждения руках длинную распечатку с убойнейшими результатами ее работы на чистейшем русском матерном, внезапно у нас за спиной появилось свердловское телевидение в виде мужика с камерой и тетки с микрофоном:

- Здравствуйте, ребята!
- здрасьте...
- здрасьте...
- Вы участники олимпиады?
- да...
- ага...
- А из какой вы команды?
- команда Азербайджана
- я с Молдавии
- А вот что вы сейчас делаете на компьютере?
- гм... э-э-э...
- мы пишем программу.
- Какой язык программирования вы используете?
- бэйсик
- MS Basic для Robotron1715
- Это, наверное, очень трудно - писать программы на компьютере?
- ну..
- это очень интересно!
- Я сразу заметила, что вам очень интересно то, что вы делаете. А что за программу вы написали?
- Э-э-э...
- Ы-ы-ы...
- Давайте покажем нашим юным телезрителям вашу распечатку...

Тетка выхватывает распечатку из моих рук...

НЕМАЯ СЦЕНА

Парни за соседними компами давятся со смеха уронив головы на клавиатуры и спазматически вздрагивая...

Эта двухметровая распечатка потом долго ходила по руками и пользовалась бешенной популярностью среди участников.

Веселый парень из Баку в результате взял первое место на олимпиаде. Наша молдавская команда довольствовалась третьей премией в командном зачете. Мне и еще одному пареньку дали грамоты, как самым юным участникам.

25 ноября 2003, Сеул

Иду сейчас неспешно на работу. Башка болит со вчерашнего. Солнышко светит ярко, транспорт всякий мимо проезжает. Никого не трогаю, наслаждаюсь красотой и гармонией внутреннего мироустройства.

Вдруг откуда-то выскакивают кореец с микрофоном, кореец с камерой на плече и корейская баба с тяжелой сумкой и куртками в руках. Выскакивают и так уверенно и целеустремленно направляются прямо ко мне. Т.е. уже никуда не свернуть и никак не сделать вид, что я их не заметил.

Кореец сует мне микрофон в лицо и напористо так спрашивает по-английски: можно взять у вас интервью?

- Нельзя.
- Всего 3-4 вопроса, - никак не отстает он.
- Ладно. Валяйте.

Баба и мужик с камерой отходят шагов на пять и машут нам руками, чтобы мы встали против солнца. Баба просит, чтобы я улыбался в камеру. Я улыбнулся. Баба говорит, что лучше не улыбаться.

Кореец опять сует мне микрофон в лицо и спрашивает:

- Как вас зовут?
- МетаМал
- Откуда вы приехали?
- Из Иваново.

(Кореец кивает. Делает вид, что понял.)

- Знаете ли вы, кто такой Ким Чен Ир?
- Всемирно известный корейский лидер.
- Что вы знаете про Ким Чен Ира?
- Сын офицера советской армии. Родился в России...
- Можно ли, по-вашему, сравнить Ким Чен Ира с Гитлером, Осамой бен Ладеном и Саддамом Хусейном?
- Конечно нельзя.
- Почему?
- Он же ни с кем не воевал.
- Как вы думаете, сколько жен у Ким Чен Ира?
- Официально?
- Официально.
- Согласно древним корейским традициям, думаю, что у него должно быть, как-минимум, 4 жены.
- У Ким Чен Ира официально три жены! Что вы об это думаете?
- Ну он еще молодой. Успеет.
- Кто из известных корейских актеров кино больше всего похож на Ким Чен Ира?
- Корейские имена невозможно запомнить.
- Тогда кто из всемирно-известных американских актеров?
- А вы можете назвать хоть одного всемирно-известного американского актера, похожего на корейца?
- Большое спасибо за интервью!

Такчто смотрите телевизор!

Забыл, правда, спросить с какого они канала.

27 мая 2003, Сеул

Солнышко греет ласково. Ветерок свежий обдувает. Таксисты у автовокзала кричат: Кому в Инчон?! Кому в Сувон?! Садись, прокачу с ветерком! Бабулька у метро кукурузу и каштаны продает. Смотрит на солнышко и улыбается. Девки деревенские у кассы кучкой стоят, в мою сторону взгляды бросают и шепчутся промеж собой. А я парень видный столичный, в шортах и шлепанцах, семочки лузгаю, виду не подаю. Жизнь хороша.

24 февраля 2003, Сеул

Вместо привычного нам "Как дела?" корейцы при встрече спрашивают "Ты уже ел?". Выражение "отложить ложку" в корейском языке означает "умереть". Самые популярные телевизионные шоу в Южной Корее про приготовление еды. Когда по телевизору начинается такая передача, в сеульском метро на экраны смотрит весь вагон, даже те, кто перед этим читал книгу или непрерывно разговаривал по телефону. Мне нравится эта нация.

16 февраля 2003, Сеул

Сегодня несколько часов основательно вычищал контакт-лист в аське. Оставил только самых нужных людей и людей, с которыми постоянно общаюсь. В контакт-листе в результате осталось 150(!) человек. От аськи и почты у меня скоро лопнут мозги.

23 января 2003, Сеул

Идеальная женщина - это женщина, которая в данный момент с тобой.

5 января 2003, Сеул

Сегодня с удивлением обнаружил, что арабские цифры, оказывается, не имеют ничего общего с арабскими цифрами. Утром, во время церковной службы, заглянул к сидящему рядом иранцу в библию, переведенную на фарси. Цифры, которые я там увидел, совершенно не были похожи на то, что мы привыкли называть арабскими цифрами: 1234567890. Иранец очень удивился, когда я и подошедшие к нам американец с канадцем сказали ему, что мы их называем арабскими. Иранец сказал, что арабы называют эти цифры европейскими.

Не менее интересно было узнать, что самые популярные блюда иранской кухни - это "шашлик","плов", "лаваш". А чай и хурма переводятся на фарси, как "чай" и "хурма".

3 января 2003, Сеул

Никогда не делайте свой личный сайт популярным и, тем более, полезным другим людям.

Ибо вам начнут писать люди. Люди начнут звонить вам по телефону. Люди будут находить вас даже в тех местах, где вы собирались отдохнуть и хорошо провести время.

Люди будут задавать вам вопросы. Люди будут спрашивать вашего совета. Люди будут давать вам советы. Люди будут просить о помощи. Люди будут что-то предлагать. Люди будут что-то требовать. Люди будут чем-то возмущаться. Люди будут чем-то восхищаться. Люди будут обращаться не по адресу.

И когда вы обнаружите за собой, что каждое утро вам противна одна только мысль о скачивании почты... Когда вы обнаружите за собой, что общение на чужих форумах - это отдых от модерирования своего... Когда вы обнаружите за собой, что вас передергивает каждый раз, когда кто-то радостно сообщает вам, что он рассказал о вашем сайте всем своим знакомым...

Тогда вы вдруг осознаете, что ваш любимый сайтик, который вы так лелеяли, нежно вскармливали и взращивали, незаметно для вас превратился в гигантского кровожадного монстра, который выжимает из вас все силы, отнимает у вас все драгоценное время и преследует вас даже во снах...

И вам захочется сбежать от него в самую глушь виртуального мира. Построить маленькую домашнюю страничку на берегу бескрайнего интернета. Никому и никогда не сообщать ее адрес. И жить долго и счастливо...

25 декабря 2002, Сеул

Пришел вечером домой.Сел за компьютер. Посидел пол-часика, почитал почту, новости. Чувствую, что-то не так. Как-то скисло все вокруг и настроение чего-то не то. И причин вроде на то нет никаких. Даже захотелось яркости на мониторе прибавить. Жму на кнопку, вылезает менюшка... И я обнаруживаю, что в мое отсутствие Герман зачем-то поменял все настройки у ЛСД-монитора: яркость и контрастность убавил, цвета в сторону синего выкрутил. Тут же меняю все взад, как раньше было. И мир становится прекрасным и удивительным, и настроение заметно улучшается. Казалось бы, какая мелочь - едва заметные изменения в настройках монитора! А как жизнь меняют! И я вот подумал: может некоторые люди такие несчастные только потому, что у них монитор неправильно настроен, а они об этом даже не догадываются.

Уже с пол-года прошло как у моего компьютера стало два монитора и все больше и больше склоняюсь к мысли, что мне не хватает третьего. Тем более, что цены на ЛСД-шки падают просто стремительно: 17-дюймовые в Корее уже меньше 700 баков. И качество у них заметно похорошело в последнее время.

Некоторые дремучие в своем невежестве граждане, которые до сих пор живут с одним монитором и еще не познали радости обладания сразу двумя мониторами, с обалдевшим выражением лица, моргая и заикаясь, спрашивают, нафига мне целых три??? Отвечаю. На том, что слева, я бы держал эксплорер, чтобы список файлов видеть, на том, что по центру, - html-редактор, чтобы какую-нибудь страницу редактировать, а на том, что справа - интернет эксплорер с редактируемой страницей. И все были бы счастливы.

На самом деле, я бы и четвертому монитору легко нашел применение.

Еще я заметил, что два моих монитора соответствуют двум полушариям моего мозга. На том мониторе, что прямо передо мной, всегда почему-то оказываются серьезные вещи, а на том, что справа, - одно развлекалово.

16 декабря 2002, Сеул

Летал на две недели в отпуск домой.

Главное впечатление от поездки в Россию - это тридцатиградусные морозы в родном Иваново! Чуть было не отморозил себе чего-нить жизненно-важное. Слава богу у мамки печка в избе фурычила круглые сутки, мне дали тулуп и я валялся на тахте у печки, хавал русские пироги с яйцами и капустой, запивал горячим жирным молоком с медом и мучил неправдоподобно пушистого кота Тошку, который наивно пытался прятаться от меня в валенке, лежавшем у все той же печки. Под конец он сбежал на улицу ночевать в занесенной снегом будке вместе с Барсом. Барс ворчал, но терпел, хотя эта наглая морда злоупотребляла его гостепреимством, отъедая чуть ли не половину из его миски макарон и картошки с мясом.

За три дня мне справили новый российский паспорт, и что удивительно, ни в паспортном столе, ни в ЖЭКе ни разу при этом не нахамили. Милые люди.

Интернет в Иванове мне найти не удалось. Удалось откопать из под снега некое заведение с вывеской "Компьютерный клуб", куда я гордо вошел в тулупе, потопал ногами, отряхнув снег, стянул рукавицы и отмороженным голосом крикнул:
- "Начальник! Мне интернету час в одни руки отпустишь?"
- "Ты чего дядька?!" - удивился моей неотесанности юный начальник, - "Какой интернет? Не видишь, мы здесь в Контер-Страйк играем?" - и протяжно так шмыгнул соплей, утер нос рукавом толстого свитера, и натянул шарф чуть ли не до глаз.
- А где же интернету взять тогда? - недоумевал я.
- Пацаны говорят в энергоинституте есть. Топай в сторону рабочего поселка до станционной, там на третий трамвай сядешь, если не околеешь ждать, и до энергоинститута, а там пацанов спросишь.
Вобщем я чуть не околел на станционной, плюнул в сугроб, зашмалил папироску и потопал обратно до хаты, интернета не похлебавши.

18 ноября 2002, Сеул

Недавно узнал, что сейчас модно вести дневники в интернете. Надо тоже попробовать. Иногда бывают мысли и идеи, которые на статью не тянут, но которые стоило бы зафиксировать на будущее. Думаю, дневник - это самое подходящее для них место.

На днях обнаружил забавную ссылочку: на протяжении многих лет, 17 июня каждого года каждый член семьи фотографируется. И потом фотографии выкладываются в ряд, и можно наблюдать как менялись лица этих людей со временем. Я бы подошел к этому делу более основательно. Во-первых, забавнее делать больше фотографий: в анфас, профиль, три четверти, в полный рост, в купальнике. Во-вторых можно фиксировать и другую информацию: вес, рост, другие размеры. Записывать образец голоса. Брать анализы крови и т.д. Потом было бы интересно строить разноцветные красивые графики, столбчатые диаграммы. Еще прикольно было бы взять все фотографии в анфас за много лет и сделать видео-ролик с морфингом лица между годами.

Еще одна забавная картинка. Больше всего мне на этой картинке понравился номер ICQ на месте номера паспорта. Еще подумалось, что стоит попытаться при получении нового российского паспорта оставить себе на память старый советский. Интересно, доживу я до того момента, когда паспорта отомрут как класс? При достижении определенного уровня технологий паспорта уже не будут никому нужны. Достаточно иметь одну центральную базу данных с ограниченным доступом, только для уполномоченных лиц, где бы хранилась: фотография, биометрические данные или код ДНК. Если милиционеру захочется идентифицировать вашу личность, ему достаточно будет сделать экспресс-анализ ДНК и получить всю необходимую информацию из базы в реальном времени. Точно так же отпадет необходимость в загран.паспортах, медицинских картах, кредитных картах, проездных документах, деньгах и т.д. и т.п.

[Вверх] [Обсуждение на форуме] [Спасибо автору!]

comments powered by Disqus